Remedios para el hipo

Ayer, en un programa de nuestra excelso canal de RTVE, La Primera, de cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme, y haciendo un esfuerzo ímprobo por ofrecer un poco de culturización y divulgación científica, dedicaron un breve espacio de apenas 5 minutos a relatar los diferentes métodos para quitar el hipo: aguantar la respiración, tomar agua con azúcar, dar un susto.

La bomba informativa fue el último de los métodos, que según el ¿periodista?, recientes estudios científicos han revelado como realmente definitivo e infalible: EL MASAJE RECTAL.

Animo a la audiencia a que pruebe dicho método y comunique sus resultados en forma de comentarios para, posteriormente, efectuar los estudios estadísticos correspondientes y poder efectuar una conclusión con base científica que corrobore o desmienta semejante afirmación.

Por supuesto, para trabajar sobre terreno sólido, es importante la repetibilidad del experimento en cuanta mayor cantidad y con cuanta mejor calidad sea posible; por tanto, hipeen al máximo y masajeen en consecuencia.

Viendo la segunda bola que Suecia acaba de cascarla a La Roja, y concluyendo que el futbolista español no vale para representar a su ¿país?, quizás deberían todos ser reciclados como cobayas para tests como el sugerido. El que suscribe, los encerraría a todos en cámaras individuales de hipado instantáneo y tratamiento rectal ipso-facto. Un prototipo podría consistir en una silla sobre la que ubicar pegado al asiento de forma perpendicular un anal intruder version americana (120 V) conectado a la excelsa red eléctrica española (220V); todo ello dentro de una burbuja de plástico de dimensiones reducidas con gas provoca-hipo (sí, del que muchos de Vds provocan con sus expulsiones gaseosas anales; marca Mariote, por ejemplo). No sé si el prototipo sería patentable, pero los muchachotes de La Roja nos harían reir por primera vez.

Se admiten más comentarios con ideas de reciclaje para los muchachos de La Roja.