22 diciembre 2006

Se veía venir





No me digáis que no os había avisao.Os lo tengo dicho.Se veía venir.Y esto no para,no para.
Ayer asistimos al derrumbe de J.Ignacio de la Vega.Antaño personaje carismático y respetado, a día de hoy pelele, chiquilicuatre y denostado monigote de pim-pam-pum.
Llevó más hosties ayer en una cena, que en toda su vida.Llovían por doquier.Menudo chaparrón.
¿Y por qué?
Todo empezó a raíz de una foto sacada por Gelete que demostró la realidad.EL CARTÓN.
Y que conste que la foto del móvil ye de haz unos cuantos años.No me atreví a colgar la de ayer por pena...Qué pena.
Presi, dilo tú que a mi me da la risa.Nadie está a salvo.Os veré caer...

18 diciembre 2006

JUSTO Y NECESARIO

EL ORSAY

TOMÁS GUASCH

The Big Culé Day

Tremendo 17-D; desde el 20-N aquel no se recordaba terremoto igual: en un día perdieron el Mundialazo y el FIFA World Player. ¿Declarará Montilla tres días de luto nacional? Si mandara Maragall, seguro.

¡Viva Vista Alegre!

Y sí: el excitante domingo futbolero empezó con la final del Mundialazo. Pero no nos engañaron: en cuanto vimos que el Inter de Vista Alegre vestía de blanco apagamos la tele y nos fuimos a pasear al perro; nuestro Barça palmaba seguro. Y no estamos para disgustos y más en estas fechas. Pero bueno: ¡viva el barrio de Vista Alegre, campeón del mundo!

¡Ah, la Historia!

Sí: contra la Historia no se puede luchar. Los culés ven el blanco y se jindaman hasta en Asia. ¡Si ya les pasó en el 92 con el Sao Paulo! Y en Montecarlo con el Sevilla. Y con el Madrid toda la vida... No es que palmen, ¡es que ni marcan! 3-0 les metieron los de Juande, 2-0 Raúl y Van Nistelrooy y 1-0 Adriano, ayer. Si servidor fuera Calderón me olvidaba de Gago y fichaba a ese Adriano ya.

¡Vamos, 7 títulos!

7 Títulos Laporta debe aprovechar que ya es de la FIFA y conseguir que nadie vista de blanco. ¡Ni las novias! Eso o el caos. 7 Títulos palma 3-1: ganó la Supercopa de aquí alineando malamente a Puyol y Xavi, y cascó en la de Europa, en la Copa de Cataluña con el Espanyol y ayer. ¡Siempre quedará el hockey!

El Alioli, tercero

No se nos olvide: el Alioli egipcio acabó tercero del Mundialiazo al tumbar en la consolación al Im-presionante América de México por 2-1. ¡Abajo la mahonesa, viva el Alioli!

Espanyol/Real: mal

Un suspensazo para Espanyol y Real, gentes sin corazón. ¡Debieron suspender su partido como homenaje al dolor barcelonista y no lo hicieron! Villar se lo hará pagar, seguro que sí.

Y el Sevilla, peor

Estos, encima, aprovecharon el KO culé para ponerse líderes. Empezamos por no tirar la pelota fuera y acabamos así. El Madrid tuvo al menos la decencia de salir de luto, lo que fue muy bien recibido por TV3.

¡Ese Cannavaro!

El italiano unió el FIFA World Player a su Balón de Oro. Vamos, que sólo le queda por ganar el título al Catalán del Año.

Ronaldo, mosca

Pero la dicha blanca no fue completa: pitó el árbitro el final en Montjuïc y Ronaldo ya estaba duchado y en el autocar. Vio acabar al Madrid con Guti de nueve y se irritó: el 9 no acaba de entender a Capello. O sea que habrá problemas. El que estuvo fenómeno fue Diarra: desde que se retiró Solsona no había tenido el Espanyol un centrocampista tan efectivo.

Jabo igual cae hoy

Estén al tanto que Lopera puede dar el golpe: es capaz de cargarse hoy a Irureta aprovechando que el Betis no jugó y el hombre Jabo estaba tan tranquilo. Con eso aseguraba que no se hablara del liderato del Sevilla ni Nervión. ¡Ojo!

Ultimísima Hora

Calderón cerró anoche la presencia del Inter de Vista Alegre en el Trofeo Bernabéu hasta 2016, diez años. El contrato dice que el Inter jugará el torneo y eligirá adversario: el Madrid u otro, ya veremos. Justo y necesario

15 diciembre 2006

COMUNICADO OFICIAL


La Banda Armada "LOS CHAVALOTES" comunica:
D.Eduardo Díaz Martínez, alias "el León de las Marismas", alias "El Gatín" ,va a ser sometido a juicio sumarísimo por los demas miembros de la banda bajo los cargos de ALTA TRAICIÓN, agravados por nocturnidad y alevosía.
Su peculiar comportamiento reciente ya nos había puesto bajo sospecha, pero esta última "espantá" aprovechando la baja de uno de los miembros del nucleo duro, ha sido la gota que ha colmado el vaso.
Ante tan grave acusación,se barajan tres posibles sanciones ejemplares:
- ALFORFONES !!!!!!!
-MACHETE CUBANO.
-ARDOR GUERRERO del Abuelo Trampas.

Comunicaremos nuestra decisión cuando nos salga de los güebos.Mientras tanto...tiembla.

XXX

08 diciembre 2006

04 diciembre 2006

BRUS SPRINTIN y 2 convocatorias.


Hola,
bueno el titulo hace referencia a quien fuera uno de los mas destacados cantautores de la musica rock (casi poprock... a veces), otras veces conocido por The Boss, Bruce...y para mi madre, el mitico BRUS SPRINTIN. Igualmente para ella otros seran Brus Li, Brus Banner...

Bueno el primer punto que planteo es una continuacion de las convocatorias de las 5 mejores...Hubo ya una convocatoria de las 5 mejores canciones, peliculas, ...Lo que propongo es una seleccion de los cinco mejores (o que mas os gusten) grupos o artistas musicales actuales.

Podemos decir que actuales por ejemplo sea aquellos artistas que hayan publicado su primer album en los 2000, independientemente de su edad, ...Eso quiere decir que prehistoricos como Brus o U2, o Juancar como mediocentro del sporting no valdrian, ya que sus mejores años ya pasaron.
La idea es dejar viejos monstruos para los momentos de nostalgia y renovarse (o morir). El interes es que no es tan facil identificar nuevos grupos, y es interesante saber de los vuestros.

Bueno yo dejo los siguientes.

1. The Killers.
2. Meetric.
3. Mercury Rev.
4. Black Eyed Peas.
5. Stuart A. Staples (ex tindersticks). Si no vale, entonces Linkin Park. He dejado a Moby fuera
porque sus primeros albums fueron anteriores al 2000.


La convocatoria 2 es los mayores cachondos del 2000. Propongo una lista mixta. Estoy pensandome los nombres...

Por cierto, el bar de la noche-gay los viernes se llama End-up y no Baobab.
Y este sabado estuve en el Boom Boom Rhum, bar que en su dia abrio John Lee Hooker,
viendo un grupo de blues un tanto moderno y con notas de funk, muy buenos. Lo que no habia
era sidra.

-secun

28 noviembre 2006

Cronicas de California

Hola,
bueno sigo con vida en la lejana California,
y en mi recuperacion del tiempo perdido mi mas
sinceras felicitaciones para tan prolificos bloggers,
que estan asegurando el futuro del pais. Pronto podremos
echar un partidin en la playa entre papas y no-papas, como
sucesion de los legendarios solteros-casados... En cuanto a mi situacion,
de momento no me sume a la fiebre de los niños...aunque la inercia es muy grande...

Aqui os dejo una vista de Berkeley desde la colina donde esta el instituto donde
trabajo, al fondo a la izquierda San Francisco y sus colinas, la bahia y los puentes (el
puente Golden Gate a la derecha al fondo)














Despues de aquel inicial ¨where are you guy going?¨, han pasado ciertamente muchas cosas. Ahora tengo mi piso aqui, estoy bien instalado, he ido 3 o 4 veces a San Francisco y recorrido muchos de sus lugares a pie. Aqui veis la casa, mi piso es la esquina de abajo que da a la calle.
















Si he de destacar algo es que no vayan usteds a ciertos lugares como el Baobab la noche del viernes, salvo que quieran encontrarse un 98% de gays, un 1% de lesbianas, y un 1% cara de panolis restante formado por ti y tus colegas. Lo peor, patio bucolico-gay donde habia (no mire mucho) grupos de 2, 3, 4...abrazados bailando lentos en luz tenues, mientras que dentro un 80% estaban en torso desnudo. No me malinterpreten, pero aunque a mi no me molestan los gays ni nada, claramente era inconfortable estar en un lugar asi, esa noche. En el peor de los casos alli no pintabamos nada.

Despues de tal cosa poco podria contar, pero tal vez de reseñar una fiesta de Halloween en una casa, fantastica, de la que no si podre comentar mucho, y un Helloween night en el barrio de liberacion sexual, Castro area, al que afortunadamente no asistí porque hubo tiros.

Tambien, y ahi os dejo una foto, asisti junto con la gente de aqui al partido de NBA Warriors-Toronto, donde Garbajosa y Calderon no lo hicieron mal. Que decir que nos jugamos la vida por apoyar a los visitantes en la grada del pabellon de Oakland, arriba del todo, entre las clases medias (las bajas no pueden permitirselo), siendo Oakland una de las ciudades con mayor numero de gente herida por bala en USA...Os dejo una foto hecha por un colega. Espero que os guste.















Tal vez reseñar la obtencion una dedicatoria del premio nobel de 2006,
G. Smoot, de mi laboratorio, para el blog de Echa un culin.
















Una ultima pincelada para el sr. Ponzo, que deberia apurarse
a registrar su dominio www.ponzo.ñoso en internet...antes de que otros
lo hagan. Tenia curiosidad por saber que es eso de los facials, etc...
pero en una proxima ocasion.




















Me despido por el momento,
un fuerte abrazo para todos y todas,

-secun
SI QUEREIS VER CHILENAS...

Estas...

24 noviembre 2006

ACLARACION

Hemos suprimido la entrada existente llamada "primeras imagenes" por motivos que todos conocemos. Pasados unos días la repondremos.

por otro lado esta muy bien lo de escoger las 5 mejores pelis, pero y las 5 peores?
(ojo que se hayan estrenado en cine y algo conocidas, no vale decir and justice for all)

21 noviembre 2006

DIAS DE CINE


Hace algún tiempo se propuso hacer una votación a los mejores discos.Vamos ahora al septimo arte.¿Cuales son las 5 mejores películas de la historia? 5 puntos para la mejor,4 pa la 2ª y así sucesivamente.Al final hacemos recuento.
De la Vega, no valen pelis porno.Presi,cinco de Paco Martínez Soria NO,por favor.Guerra,no vale poner las 4 de Rocky y las 3 de Rambo.Tengo curiosidad por ver lo que vota Brokeback.

13 noviembre 2006

POR ACLAMACION POPULAR Y NECESIDAD PERENTORIA

EL ORSAY

TOMÁS GUASCH

RMNBA = ejemplar
Lo de Pamplona fue tremendo, pero incomparable con lo del RMNBA ante Estudiantes. ¡Esos tíos se defienden como leones y atacan como hubiese atacado el Brasil de Pelé de haber jugado al basketból! Calderón: ¡obliga a Capello a dormir una semana seguida con Plaza!

Curiosidad catalana
Y sí: al RMNBA le entrena Plaza, un catalán, y al Estu, otro: Martínez. Y parecen felices. El Tripartito los penalizará. Con dureza. Seguro.

Capello: un raro
No sólo su Madrid tomó Pamplona como no hacía con Di Stéfano, Puskas y Gento sino que el jugador que más le funciona de los que trajo es... ¡un delantero! Incomprendido Fabio.

Cuatrotrick de Van
El delantero es Van Nistelrooy, claro. Que metió cuatro goles y arrebató a Gravesen el título de máximo goleador del domingo mundial. El danés había metido tres con su Celtic, lo que habla muy bien del fútbol escocés. Con su cuatrotrick, Van Nistelrooy salvó al fútbol: ¡bien!

¡Ese Robinho!
Parece que no juega mal. Y más si tiene cerca a Guti y lejos a Diarra& Emerson. Cuando Mijatovic traiga a Gago, Marcelo, Higuaín y algún suramericano, que ya sería hora, será brutal. Eso sí: el raro de Fabio lo quitó en cuanto marcó Osasuna. ¡Fabio precavido vale por tres!

¡Ese Ronaldo!
Tras leer a Menotti en AS cavila vender sus posesiones en Brasil incluida la isla, nacionalizarse argentino y acabar su carrera en Huracán, con César. ¡No te precipites, monstruo!

¡¡¡Y ese Recre!!!
Tiene 16 puntos: Si no le hubieran asaltado en el Calderón y Camp Nou estaría en la Champions. ¡Marcelino, Selección! ¡Viva Huelva!

Lo del Barça
Apareció Rafa e Iturralde expulsó a Motta, que sólo le dio dos manotazos a Diego Milito. Pero las jugadas clave del partido estaban por llegar.

1.- El 2-1, golazo de Ronaldinho, se produjo tras una falta inexistente.

2.- Gol en orsay de Saviola, en el 3-1.

3.- Se confirma el ojo de El Orsay: el Barça es campeón desde septiembre y ganar en el Camp Nou, imposible.

¡Te lo dije, Pedro!
El lunes pasado, en el entierro del pobre Sergi allá en Granollers, le comentamos a Pedro Herrera, secretario técnico zaragocista: "Perded toda esperanza de ganar en el Camp Nou; os robarán hasta el botiquín".

¡Confirmado!
El gran doctor aragonés Villanueva echó a faltar unas tijeras, esparadrapo y un bote de Reflex al final del partido. Y un puntito por lo menos. Si fue tremendo que Naval, el honrado delegado azulgrana, se hizo expulsar para no verlo. Y después se negó a firmar el acta. ¡Bien!

El pollo azulgrana
Lo que hay que disculpar es el pollo culé tras lo del noble Motta: en casa, con empate, una cosa así hacía 50 años que no les sucedía. ¡Justicia!

Cesc y Wenger
Vimos también como el Arsenal le metía tres al Liverpool beniteziano. Cesc jugó de cine, pero que Wenger es crack lo confirma que marcaron Flamini, Touré y Gallas, tres tipos con los pies redondos. ¡Grande, Wenger!

LA FRASE

Víctor Fernández “Los chicos están un poco indignados”

¡Bah, manías!

30 octubre 2006

Felicidades a todos!

Por si alguien todavia no está enterado, dejar aqui constancia de que el menda (en compañia de su señora esposa) también se ha apuntado a la moda de tener guajes por el rito tradicional. No solo eso, sino que como bien predijo Hugo tomandole el pulso a Verionica, la criatura va a ser.... Varon!!!!(evidentemente Hugo dijo que iba a ser niña). Asi que Felicidades a todos y a Hugo especialmente por su recien estrenado oficio de pitoniso. Comentar también que si todo se desarrolla con normalidad, calculo que a la tierna edad de 4 años mi vastago estará metiendo goles por el palo corto al de Cotin....

25 octubre 2006

A ver si creíais que no iba a decir nada



Las imágenes hablan por si mismas.Sólo cabe decir que Fabio nunca falla.Hasta los muertos resucitan.

23 octubre 2006

22 octubre 2006

Vuelve "El Butano"

Mientras disfrutais del derby en cualquier garito de la geografía gijonesa, os adelanto la noticia bomba (cortesía de la "prestigiosa revista cristiana" 21 RS, a la que creo que están suscritos solamente el cardenal Suquía, Jiménez Losantos y El Presi).

16 octubre 2006

ECHA UN CULIN!!!

ECHA UN CULIN!!!
hola amigos,
saludos desde extremadura , me complace comunicaros a traves de éste nuestro bloc, que Jana y yo mismo nos unimos a la lista de celebridades que , bajo el protectorado de ZP, nos subimos al carro del baby-boom, así que para 2007, niñ@ a la vista.
saludos

13 octubre 2006

¿Quién ye el más ricu?

Podéis probar a ver en qué lugar del ranking de ricachones estáis en Global Rich List. No os embaléis col resultau, porque hay munchu probe pol mundu.

10 octubre 2006

TOTALMENTE CONFIRMADO!!!


Tras visita ayer tarde para una nueva ecografia,mis teorias, sueños de dias atrás incluso mi confusa vision de la primera eco se confirmaron,el comentario del tal arenas, "mira ahí se ven bien las tres pierninas" me saco de toda duda. Niño habemus.
aunque lo de las tres piernas me sonó raro...boudon, botubot,del bosque??? no!! Juancar nooooooo!!!, lo mas seguro es que como todo, las "nuevas versiones" mejoren a las anteriores... sí, va a ser eso....

07 octubre 2006

Remedios para el hipo

Ayer, en un programa de nuestra excelso canal de RTVE, La Primera, de cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme, y haciendo un esfuerzo ímprobo por ofrecer un poco de culturización y divulgación científica, dedicaron un breve espacio de apenas 5 minutos a relatar los diferentes métodos para quitar el hipo: aguantar la respiración, tomar agua con azúcar, dar un susto.

La bomba informativa fue el último de los métodos, que según el ¿periodista?, recientes estudios científicos han revelado como realmente definitivo e infalible: EL MASAJE RECTAL.

Animo a la audiencia a que pruebe dicho método y comunique sus resultados en forma de comentarios para, posteriormente, efectuar los estudios estadísticos correspondientes y poder efectuar una conclusión con base científica que corrobore o desmienta semejante afirmación.

Por supuesto, para trabajar sobre terreno sólido, es importante la repetibilidad del experimento en cuanta mayor cantidad y con cuanta mejor calidad sea posible; por tanto, hipeen al máximo y masajeen en consecuencia.

Viendo la segunda bola que Suecia acaba de cascarla a La Roja, y concluyendo que el futbolista español no vale para representar a su ¿país?, quizás deberían todos ser reciclados como cobayas para tests como el sugerido. El que suscribe, los encerraría a todos en cámaras individuales de hipado instantáneo y tratamiento rectal ipso-facto. Un prototipo podría consistir en una silla sobre la que ubicar pegado al asiento de forma perpendicular un anal intruder version americana (120 V) conectado a la excelsa red eléctrica española (220V); todo ello dentro de una burbuja de plástico de dimensiones reducidas con gas provoca-hipo (sí, del que muchos de Vds provocan con sus expulsiones gaseosas anales; marca Mariote, por ejemplo). No sé si el prototipo sería patentable, pero los muchachotes de La Roja nos harían reir por primera vez.

Se admiten más comentarios con ideas de reciclaje para los muchachos de La Roja.

06 octubre 2006

VISITA AL CAUDILLO



Buenos días, buenas tardes, buenas noches:
Aprovechando que me traje el corsita a Madrid, para hacer excursiones varias, el finde pasado me fui con una gente (que diría Quique Cartón) a rendir una visita de cortesía al Caudillo. El monumento la verdad es que no tiene ningún valor arquitectónico, lo que llama la atención en sus dimensiones colosales y eso sí, la cruz es impresionante. Yo que me esperaba encontrar allí un forofismo español y lo único que había eran chinos dando voces y sacando fotos con unos flashes que parecían el faro de Cabo Peñas. En resumen, vale la pena ir, Charles la próxima vez que vengas a Madrid llámame y vamos jejeje. Nos vemos este puente nenes.

18 septiembre 2006

¿QUIEN? ¿WHO?







Tan de moda como estan los jueguitos modernos, tipo sudoku, parchis erotico y el 69, se plantea desde el blog uno mejor, el de las adivinanzas.
adivinen...
Quién se quedó practicamente con todos los miembros del pueblo, mayores, menores e incluso animales?
Quién se bebió hasta el agua de los floreros, charcas, abrevaderos, regaderas, urinarios etc. alternando licores tales como licor de oruga, licor de licor del polo, chupito de orinas, licor de foxterrier, crema de alcoholes y sidras espirituosas varias?
Quién estuvo borracho desde las 14 horas del sabado hasta bien pasadas las 23 horas de ayer domingo?
Quién se comió en el capitulo de postres la equivalencia al consumo nacional de azucar de Burundi,Senegal, Argentina y Chile?
Quién orinó en materia organica/inorganica/viva/muerta/ azul/verde/roja/ blanda o dura de San Cipriano?
Quién, sin cinturon, y momentos antes de ponerse a cantar a grito pelao canciones del estilo de "Ardor guerrero" vocifero a la nemeterica en el puesto fronterizo del huerna?
Quién se acostó con una andarica?
Quién hizo una vaselina con un perrillo de aguas?

Seguiremos informando a la espera de nuevas incorporaciones de nuestros enviados especiales a San Cipriano...

14 septiembre 2006

ME PARTO EL CULO...

MyHeritage face recognition - Find the Celebrity in You
Resulta que me encontré por el ternet este la paginita de marras, segun la cual le metes una foto donde se puede ver bien el careto de uno, (en un primer plano o medio plano) si bien yo le meti fotos de bodas , moñas etc y rula igual... Bueno, a lo que dibamos, que te scanea la fotuca y te busca famosos que se te parecen....(a ti en la foto esa claro está) estas son las que probé.
Aguado=carrero Blanco, no me pregunteis como , pero en una foto de cuando fuimos a Trabanco sale igual que otra de Carrero Blanco
Juancar , Julio iglesias y con menor % a MAKELEKE???(será por el micro?)
Gelin no es coña pero lo comparo con varias chorbas...
bueno, que probeis y si salen buenas enviarlas para que las veamos....
POR CIERTO creo que funciona sin registrarse pero si no va, debemos registrarnos de gratis, claro.-










POR ACLAMACION POPULAR CANDELAS!!!




09 septiembre 2006

Homenaje a Brokeback



Ya valió de hipocresía barata!
Es el momento.A la de tres vamos a salir todos del armario!
Las fotos no dejan lugar a la duda.Que mejor homenaje a Freddie Mercury,Brokeback,Jerónimo Mínema,David Bowie,Bruce Springsteen,Miguel Bosé,el club Arny,el Arrabal , Aíto García Reneses,Grenvil Waiters, Archibald y el F.C. Barcelona en general,Paco Clavel,Javier Gurruchaga,el Butano y Jurgen Klinsman.
A todos ellos:GRACIAS.
N de la R: Añado foto del Sr. delavero en pose/estado poco heterosexual con un miembro que no ofrece dudas en ese aspecto.
Fdo Cotario.-


05 septiembre 2006

HOY "LA REINA" CUMPLIRIA 60 TACOS


Frederick Bulsara nació el 5 de septiembre de 1946 al este de África, en la isla de Zanzíbar.
Veinticinco años después lideraba, como Freddie Mercury, una de las formaciones legendarias de la historia del rock,
Queen, y el 24 de noviembre de 1991 se convertía en un mito al morir 24 horas después de anunciar que tenía sida. Justo cuando el astro británico cumpliría 60 años, EMI publica su más completa recopilación con el título de The very best of Freddie Mercury, un disco en formato CD y doble CD, y el DVD Freddie Mercury: Lover of Life, Singer of Songs, que ayudarán a conocer su obra al margen del resto de los miembros de Queen: Brian May, John Deacon y Roger Taylor.
La carrera en solitario de Freddie comenzó en 1973, con versiones de los temas de los Beach Boys "I can hear music" y de Goffin-King "Goin' back", publicados como caras A y B de su primer single bajo el seudónimo de Larry Lurex, incluido en el segundo CD de la doble edición, cargado de rarezas del músico.
Como estos temas pasaron inadvertidos en su momento, se tiene en cuenta como su primer álbum oficial Mr. Bad Guy, grabado entre 1983 y 1985 en Munich durante un periodo en el que frecuentaba los clubes de la ciudad alemana (que haría por allí el pillín) y en el que mostraba su afición por la música dance con piezas como "I was born to love you" y "Living on my own", cuyas remezclas de 1993 le valieron su único número 1 en solitario, pero Freddie ya había muerto.
Confeso admirador de Cliff Richard, sus influencias quedaron patentes en la canción "Time", que daba título al musical de Dave Clark en el West End londinense protagonizado por el cantante británico. Freddie Mercury fue también en responsable del tema "
Barcelona", que interpretado junto a Montserrat Caballé se convertiría en el himno de los Juegos Olímpicos de 1992, momento en el que también compuso canciones menos grandilocuentes como "Guide me home" y "How can I go on".
Su single en solitario que alcanzó mayor popularidad fue "The great pretender", una versión del clásico de The Platters, publicada en 1987, y es que el músico estaba preparando un álbum de versiones que no llegó nunca a publicar.
El doble DVD, "Lover of life, singer of songs", contiene un documental de 112 minutos sobre su vida y obra titulado Freddie Mercury-The untold story", en el que participan sus padres, su hermana Kashmira, la que fuera su novia antes de hacer pública su homosexualidad, Mary Austin; su asistente personal Peter Frestone, y el que fuera su última pareja, Jim Hutton.
Brian May ha dicho de Freddie Mercury que cantaba con "una alegría y espontaneidad procedente de una inspiración arrancada del propio aire o de su corazón.Es difícil encontrar en ningún lugar a alguien parecido a este hombre que combinaba la composición con unas interpretaciones tan sobresalientes".
Freddie, hijo de Bomi y Jer Bulsara, pasó la mayor parte de su infancia en el internado de St. Peter de India y fue en 1964, al trasladarse su familia a Middlesex, cuando se unió a una banda de blues llamada Wreckage.
Entonces conoció a Roger Taylor y a Brian May, miembros del grupo Smile, y junto a John Deacon formaron Queen, lo que daría paso a una carrera de éxitos con clásicos del pop y el rock como "Bohemian Rhapsody", "Crazy little thing called love","We are the champions" o "We will rock you".
Una carrera truncada cuando el 24 de noviembre de 1991, Freddy Mercury perdía su batalla contra el sida 24 horas después de haber anunciado públicamente que tenía la enfermedad.

23 agosto 2006

¿VEIS ALGO CHAVALOTE´S?




Segun el Jefito ye mio fijo porque ye barrigudo, y además tien pinta de estar sobando como me paso gran parte del día... ¿por cierto no se da un aire a la pose de snoopy ? ,¿ lo admitiran con ese nombre en el registro civil?..
Este pequeñín de arriba se supone que se corresponde con la imagen del bebe que Patricia y yo estamos esperando, y digo se supone pues despues de leer que lo de la llegada del hombre a la luna fue todo fula, igual los ginecologos se inventaron algo parecido y a todos los embarazados nos meten el mismu camelo y las mismas imagenes. El caso es que el medico (un tal arenas) con esta fotuca, vé si el bebé, bebe(que buena), fuma, o sale más de noche de la cuenta, si puede tener alguna enfermedad, si se desarrolla normalmente, lo que mide (6 cm de cabeza a culo) y, lo que mas me acojonó, segun él se aprecian perfectamente los ventriculos y diferentes cavidades del corazón, las costillas, el estomago y no se que más cosas, (y eso que el tio llevaba gafas de casiculobotella)
El caso es que en movimiento y con el sonido del corazon, algo más se ve pero a veces se le va la olla al bebe y se pira pa no se donde y desaparece de la pantalla...La verdad es que debe sentir algo así como los de Gran Hermano no? estas ahí a tu bola, sobando y de repente, zaaassss, te estan observando, fotografiando.....y decides darles el culo.... !muy bien chaval/a! empezamos bien...
en esta 2ª eco no confundí el cordon con el .... bueno ya sabeis,pero mi apuesta es que es niño en un... 50% de posibilidades,...jeje!!!! se admiten apuestas!!!.

22 agosto 2006

INTERESANTE ESTUDIO DEL SIGNO ZODIACAL

INTERESANTE ESTUDIO...
"Pertenezco al selecto grupo de varones que han sido concebidos durante un Mundial de Fútbol. Esto significa que el padre macho, mientras engendra a su señora, está pensando en otra cosa, y provoca que el feto se inicie en la vida con capacidades psíquicas diferentes. Los Mundiales ocurren cada cuatro años, entre junio y julio, por lo tanto padecemos este síntoma los varones nacidos entre febrero y marzo del año siguiente a un Mundial. A mí me tocó llegar al mundo a mediados de marzo del 1971. Es decir que, astrológicamente hablando, soy México ‘70 con ascendente en Pelé.
Los concebidos bajo el signo de México ‘70 somos personas calladas, con un gran mundo interior, y nos llevamos muy bien con los Suecia '66 y con los Alemania ‘74. No debemos hacer negocios con un Argentina ‘78 ni viajar en un avión pilotado por un Chile ‘62.
Las mujeres, en cambio, se rigen bajo los poderes astrológicos de los Juegos Olímpicos, que son unas competencias más afeminada (por contar con deportes como el nado sincronizado, la gimnasia rítmica y el voley playa). Según mis estudios, los varones que somos México ‘70 nos enamoramos muy fácilmente de las chicas Montreal ’76 (mujeres nacidas a mediados de 1977), que son unas chicas generalmente equilibradas, modositas, bastante altas y con una clara tendencia al comunismo, dado que Alemania de Este ganó cuarenta medallas de oro en esa competición.
Las mujeres Munich ’72 pueden llega a ser muy buenas madres, pero tienen en contra una personalidad un tanto explosiva. Las Seúl ’88 son pizpiretas, alocadas y sexualmente sumisas. Mientras que las Helsinki ’52 suelen ser sobreprotectoras y algo frías, además un poco viejas para mi gusto.
La astrología tradicional intenta hacernos creer que nuestro comportamiento en la vida, nuestros gustos, obsesiones y traumas, tienen una relación directa con la posición de los astros en el momento de nuestra llegada al mundo. A mí me parece muy agarrado de los pelos este sistema: demasiado facilón y desactualizado. Prefiero mil veces entender nuestro temperamento desde un dato básico: qué programa de televisión estaban mirando papá y mamá mientras nos concebían.
Me resulta mucho más probable que un ser humano sea “introvertido, sereno y soñador” por culpa de que su padre estaba escuchando en un gol de Platini durante el coito, y no a raíz de que el planeta Júpiter haya pasado justo en ese momento por la órbita de Mercurio, tapando a la luna. ¿Qué tienen que ver los planetas con nuestra vida? ¿De repente somos todos astronautas?
Mi teoría es sencilla. Desde siempre, los matrimonios engendran a sus hijos en sus habitaciones. Pero desde la segunda mitad del siglo XX, en las habitaciones matrimoniales hay un televisor. Este dato —sistemáticamente obviado por los astrólogos occidentales y los gurúes del horóscopo chino— me parece fundamental y revolucionario para los tiempos que corren.
¿Qué tienen que ver los perros, las serpientes y los monos con nuestra vida? Según la torpe visión de los chinos, yo vendría a ser un Chancho de Madera. ¿Qué me quieren decir con eso? ¿Es un chiste? ¿Es una ironía oriental? “Chancho de madera” es un insulto de tribuna, es lo que los hinchas del Real Madrid le dicen a Ronaldo cuando erra un gol:
—¡Chancho, sos de madera, dejá los postres!
¿Qué tiene que ver eso con el temperamento de las personas? Nada. Los chinos están todos desquiciados y lo peor es que nosotros (la gente normal) les hacemos caso. Pero si nos paramos a pensar, en occidente somos todavía peor: los astrólogos nos dicen cosas como cáncer, escorpio, leo, virgo... Parecen insultos de gente vieja que no se anima a decir cosas más graves.
La vida ha cambiado mucho, pero los brujos y chamanes parecen no haberse dado cuenta de nada, porque sus supersticiones siguen siendo antiquísimas. Posiblemente en aquellas épocas estaba todo el mundo mirando el cielo, las estrellas, los cometas. Y es lógico, porque no había otra cosa para mirar. Los occidentales miraban los planetas, y los orientales miraban a sus animalitos. Hoy, en cambio, miramos el Mundial, las Olimpíadas, el Festival de la OTI y otros eventos internacionales de gran calibre.
La mayoría de las veces, las parejas modernas conciben a sus hijos con la televisión encendida. Por eso, las mujeres nacidas en noviembre de cualquier año casi siempre son muy agradecidas y visten con corrección. El motivo es claro: la madre fue inseminada a finales de febrero, que es cuando en la tele pasan la ceremonia de los Oscars. Por tanto la desconcentración sexual materna, a raíz del premio a mejor actriz secundaria, es detonante del temperamento futuro de la hija.
Mi esposa, sin ir más lejos, nació a finales de 1974. Esto quiere decir que es Oscar ’73 con ascendente en Glenda Jackson. Según su carta astral, debería haberse casado con un Goya ’69 con ascendente en Carlos Saura (se hubieran llevado muy bien), pero se casó conmigo, que soy México ’70 —¡para peor con ascendente en Pelé!—, y por esa causa a veces tenemos algunas diferencias irremediables, sobre todo a la hora de decidir quién se queda con el control remoto a la noche.
Mi hija, nacida a mediados de abril de 2004, fue concebida a principios de julio del año anterior. La pobre Nina carga con el estigma horrible de ser Copa Toyota 2003, con ascendente en Carlitos Tévez, porque mientras su padre la concebía (es decir yo) no podía dejar de pensar en que el Milan podría haber ganado esa final del mundo. Por eso la chica ahora es tan díscola y con una leve tendencia a hablar en japonés y despertarse por la madrugada pidiendo la hora.
Es necesario que dejemos de ser piscis y sagitarios, conejos y monos, libras y colibríes, renacuajos y cánceres. Es hora de que dejemos de sentirnos orgullosos de eso, de hablar del tema en las sobremesas, de preguntarle el signo a las mujeres tetonas para empezar una charla en la discoteque... La temática de los horóscopos parece una broma de mal gusto urdida por nuestros antepasados con el fin de saber hasta cuándo sus descendientes podían ser tan pelotudos. Y la pelotudez nos está durando un par de miles de años.
Ya es hora, queridos contemporáneos, de que las supersticiones se rijan por una astrología moderna y utilitaria, tan absurda como aquélla, pero por lo menos con un mínimo de sentido común."

11 agosto 2006

Maximo riesgo




Cuidadín,cuidadín,que la cosa se va a poner muy malita.Además de los miles de turistas que invaden Gijón durante la semana grande,el puto Mono amenaza con su presencia y lo que es peor, pasará a reforzar las filas del grupo más friki del momento:EL COMANDO MARICA.

Tras una etapa de crisis interna, EL COMANDO volvió a escena con una imagen aún más friki, animos renovados (y los mismos resultados,eso sí ) y se muestran muy activos en sus tristemente célebres merodeos rapaces. Aprovechando su buen momento de forma y la ultima semana de las vacaciones del Presi, han decidido fichar a golpe de talonario al friki definitivo: directamente desde los áridos terruños de la estepa cazurra llega ¡ EL MONO !.
Los expertos aseguran que semejante amalgama puede traer grves consecuencias.

El ministerio del interior aconseja que desconecten sus teléfonos móviles,no salgan de casa y mantengan a sus novias-parientas-hijas -hermanas bajo llave.Que no nos pase ná.

31 julio 2006

El ORSAY O UN ANUNCIO (NO PUBLICITARIO)

Durante el corto y calido fin de semana, he tratado, en unos casos con exito y en otros con la sorpresa e incredulidad como respuesta, de anunciar un hecho que ,si todo sigue bien, se producirá el proximo mes de Febrero (finales) o Marzo. Se trata ni más ni menos de un nacimiento, y no una boda(el 50% de las personas creian esta opción) ni un cambio de trabajo, ni tampoco una hipotetica salida del armario(¿?¿)...
Como sé que estas lineas, sobre todo si se pone encima el titulo del Orsay, no lo lee ni dios, y se ponga lo que se ponga no lo leerá Aguado, trataré de decirselo en persona cuando le vuelva a ver. tambien a Nacho y Vero, nuestros futuros vecinos y a más gente. por tanto, si nos veis a Patricia y a mí un poco más gordos los proximos meses, no penseis en bombones, pensar en bombo y platillo.
A Hugo y Jana , que los vimos el otro día de noche, y mientras rajabamos del acuario-pecera,les avisamos, que miraran el blog, que algo cae en breve, etc... Era el primer aviso. En el correo de Mariote, cuando lo de la avispa, dimos el segundo, (que a Patricia tambíen le había picado una...)
Conclusión, que como ya me dijo más gente, querré guaje y saldrá guaja, pero da igual no?...
Para los historicos de la banda, que conocen mi necesario lema prematrimonial," bombo y platillo" les pido que ya que hemos medio definido lo que es bombo, se proceda a definir "platillo" a fin de tomar las oportunas acciones legales.
Y por último, como asesores de postin de la nueva situación acaecida dispongo:
Guerra, Asesor pañalil,experto en potitos y alimentacion variada
Vambi, Traductor/compilador de gruñidos, bufas, pedorretas y aires esquivos, tanto intra como extracorporeos(??)
Mariote, Guru y comunicador con el mas alla, conocedor de multiples lenguas
Juancar, El guelucu batallitas, muy adecuado para forjar la personalidad del retoño desde peque.- contara con el becario de Aguado para las brasas menores e historias de moñas.
Gerente Gelete, encargado de que no falte una toalla caliente, una maquina de Rx ni nada por el estilo en el hospital.
El Presi, reacondicionará politicamente al retoño/a, ya compró unas gaviotas para poner sobre la cuna.
tito, Dietista y personal trainer,
El jefito, el que me va a dar las 47 semanas de la baja maternal esa para el varon, que sumadas a las vacaciones, moscosos, mosqueos y horas extras haran que vuelva a trabajar en primavera del 2009.
Oscarín, la tan necesaria nemeterica en todo acto social que se precie.
Hugo, creo que si sale guaje le dará el nombre, bastante no?
Secun, el imprescindible pariente de Nueva York, de los que vienen a casa por navidad...
seguiré...(mos)

28 julio 2006

wellcome!

Gijón, Diario de Verano ,28/7/06:

Hoy llega Mariote de las Normandías, lo cual es motivo de goce y regocije por todos los presentes. A fin de aclimatarle a los enormes cambios que se han producido en nuestra pequeña comarca le relato fielmente uno tras uno.
GELIN, Sin cambios aparentes. Evoluciona favorablemente.
EL JEFITO, Llegado de Mallorca, fue rapidamente fichado por Moratininos para Embajador en Rusia, por motivos que no vienen al caso, esta felizmente viviendo en un koljost en Vladivostok, donde dice además que rifan una tableta de chocolate al año, entre todos los donante de un caho de riñon, higado o visceras varias no afectas por el vodka, el frio o las ratas-
JUANCAR, Cerró su empresa de construcción y se presentó a concejal por el bonito pueblo de Alquerias del niño Perdido, donde espera hacerse millonario especulando, puesto que trabajando uno no se hace.
EL PRESI, Dada su facilidad de entendimiento y su apertura de miras, fue nombrado por todos los miembros de la comisión del 11M como "neutral" y se le permitirá el interrogatorio de transhorras, toro, el torete y al del medio de los chichos, para que al final diga que la culpa fue de.... Además se casó por lo criminal en el ayto de lugo de llanera con un transexual que lo sacaron de la carcel para ello.
TITO, en el Grupo
GUERRITA, en la carcel, vió en la guardería a un guajete de unos 70 cm, mirar pa Nerea con ojitos de chicharru y claro mosqueose, untando al padre que era un tal Ardura...
AGUADO, Con su rara habilidad para los negocios, vendió el taxi y compró una llama peruana diesel, puesto que vio en National Geografic que era mas barato, gastaba menos y encima no contamina. da gusto pasar por la parada y ver sobresaliendo de todos los demás la geta de Palmira, la llama 123.
DE LA VERO, Vecinos ya del residencial barrio del Llano de Enmedio, está aclimatandose a sus curiosos vecinos de enfrente.
VAMBASTEN, no se a que tecla tocaría, pero tuva una niña, bueno él no su Sra., y encima se parece a él. (Ver. la mujer explosiva para comprobar el potencial de un PC en estas materias)
MIJATOVIC, como no viene kk, y todos los que trajo son tan vieyos como él, descolgó las botas, la caja de durex y el baberu del Asador Donostiarra y de nuevo se viste de blanco. Su proximo fichaje, Sanchis.
COTARIO, demostrando que no es culpable directo del mal tiempo durante sus vacaciones, manifiesta que para marzo tendra su 4º (1º de la republica) retoño, esta vez esperando que no sea anfibio, y si futbolista.
SECUN debido a un experimento en el tunel de lavado esi que curra, se le fue la olla unos 3 meses, osease, que no te extrañe que te diga que ve a portugal ganadora del mundial, o que junio va a venir bueno.
J. muñoz pa la carcel por chorizo,
bustamante se caso con una maciza
CREO QUE CON TODO ESTO CUALQUIERA ADQUIRIRIA LA CULTURA SUFICIENTE PARA HABER ESTADO EN LA MI CARBONERA ENCERRADO 1 MES Y SER UN TIO MEDIO NORMAL

26 julio 2006

No Comment (la respuesta)

Parece que mi última respuesta al poderoso post del sr Cotario titulado "No Comment" se perdió en el olvido. Incluía un vídeo de respuesta al vídeo que aparecía en el anuncio de Cotín. Para que nadie se lo pierda, a continuación se os ofrece:

25 julio 2006

Poder Rojiblanco

Todos corriendo a hacerse socios sportinguistas. Morfeo Castro os vigila.

19 julio 2006

la mano de Dios

si lo de los mentos no os bueno si lo de los mentos no hizo gracia -en cualquier caso os propongo un experimento en Gijon, la noche de los mentos, despues de unas sidras- aqui va nuestro otro proyecto, un complejo vitaminico de poder estupefaciente...guarana antarctica
Experiments #4, #153

Bueno para debutar en este fantastico Blog, hay que hacerlo con cosas importantes. Como cientifico en el exilio, os hago participes de mis ultimos resultados...habra mas pronto.
El NOBEL no esta tan lejos...

10 julio 2006

Tomad frikada

Ahí queda eso. A ver quién lo supera ;-)

Italia campeona

Al final, ganó la squadra azzurra. Impactante la imagen de Zidane bajando la escalera de entrada a vestuarios, viéndose el 10 de su camiseta y la copona en primer plano.

Saludos a todos los que creíamos en que por una vez Nostradamus acertaría y también a todos los videntes que hay en este blog y que no acertaron una.

Un equipo que tiene a dos tíos como Gennaro Gattuso y Mauro German "Rafona" Camoranesi, se lo merece todo.

Balón de Oro, sin lugar a dudas, Andrés Montes. ¡Porque la vida puede ser MARAVILLOSA!

05 julio 2006

PORCA MISERIA!!!

Impresionante me parecio ayer Italia, con seguridad el mejor partido de todo el mundial.
Con lo que nos gusta rajar del juego ramplon y amarrategui de los azzurris, se sacaron de la manga un partidazo. Estamos en España a años luz de esa gente. Solo el Cannavaro ese juega con Ramos y pujol a la chepa, por lo menos con la selección. Y el Pirlo, su madre lo que juega el pollo, el camoranesi medio indio como brega, y gatusso, impresionante!!! los veo ganando el mundial si siguen así.

03 julio 2006

LA ALINEACION DEL MUNDIAL (EL ORSAY)


¡Fraaaaaancia!No entendemos ese gusto por la tontería de Brasil ni la súbita hermandad con los portugueses: nuestro equipo es Francia, que no tiene ni un culé y encima viste de blanco. ¡Si es que hubo que ir con ellos incluso el día de España...!¡Vuelva Zidane!Lo del Madrid también es Mundial: ¡el mejor jugador del campeonato era suyo y lo amargó tanto que pidió la baja un año antes! La coña final será que lo van a elegir MVP del torneo. Lo proyecta Laporta y no le sale...
Los Mejores (1)Visto Zizou, hemos pergeñado el Equipo Ideal del Mundial: es éste.Portero: Porras, de Costa Rica. Magnífico ejemplo de arquero centroamericano sin arco, flechas ni manos.Los Mejores
(2)Lateral Derecho: Cafú, de Brasil. Tan peligroso atacando como defendiendo. Para su equipo, claro.
Central-1: Puyol, de España. Un artista sacando la pelota y dándosela al contrario. Impecable tirando la línea.
Central-2: Gamarra, de Paraguay. Familiar guaraní de Puyol. Excelente cabeceador contra su portería.Lateral zurdo: Roberto Carlos, de Brasil. Perfecto en el marcaje con la vista en los centros del rival a balón parado. Ídolo de Henry.
Los Mejores (3)Centrocampista-1: Kaká, Brasil. Autor de un memorable golazo a Croacia. En adelante, Kaká de Luxe.
Centrocampista-2: Lampard, Inglaterra. Conocido también por el Anti-Duracell: sin pilas al tercer partido.
Centrocampista-3: Gerrard, Inglaterra. Es el primer jugador en la historia de los Mundiales que tiró un penalti y casi no llegó a portería.Los Mejores
(y 4)Punta Derecho: Shevchenko, Ucrania. Se sospecha que llevaba prima de los rusos para jorobar a su escindido pueblo.
Ariete: Rooney, Inglaterra, ex aequo con Adriano, Brasil. Uno, fue el mejor jugador de Portugal, autoexpulsándose. Según The Sun es bobo. El otro, es hijo de Parreira o no se explica.
Punta izquierdo: Ronaldinho, Brasil. Sí: es el sucesor de Maradona; puede ser comentarista de Cuatro para la Eurocopa sin ningún problema.
¡Javi Martínez!Dicho lo cual, felicidades al Athletic Club por el fichaje de Javi Martínez, joya de la cantera de Osasuna: el mediocentro de la selección en Suráfrica' 2010 será él. ¡Hay esperanza!
Villar, rácano
Y sí, los dos años más que le ha dado a Luis no valen: debió firmarle ocho más. ¡La Euro 2008 y el Mundial posterior deben ser torneos en los que ruede al equipo con vistas a nuestro verdadero Mundial: Brasil 2014. ¡Qué manía con no dar tiempo a los entrenadores! España 2014: eso sí será un Maracanazo y no aquel de los uruguayos en el 50! Reflexiona, Ángel. Que hay tiempo.
Locutor en falso, El locutor del estadio de Berlín fue amonestado por alentar al público alemán contra Argentina, rompiendo el Fair Play. OK. Pero como la FIFA se pase por el Camp Nou el día del Madrid, al de allí lo llevan preso.Juninho se vaGolpe final: Juninho Pernambucano deja la selección brasilera. "Con 30 años, se acabó... y que cunda mi ejemplo. Demos paso a los jóvenes". ¿Ven? ¡Estos no tendrán equipo para 2014! ¡A por ellos, oé!
Klose: "Ballack y yo estamos mal, sufrimos calambres"¿Alemanes con calambres? ¡Porca miseria de Mundial!

28 junio 2006

Así dijo el profeta


Corrían los primeros minutos de la segunda parte con un 1-1 en el marcador. El partido era trabado,el juego espeso,no había tiki-taka y los nervios afloraban.Pero en ese momento, una voz solemne y tranquilizadora se alzó y dijo: "Tranquilos chavales; no pasa nada. Marcamos el 2-1 en el minuto 83. Los presentes miramos a Cotton que cual profeta Nostradamus había lanzado una predicción.

Efectiviwonder,en el minuto 83 Vieira nos la jincó hasta la bola.Ahora las preguntas son:
-¿Es Cotton un cenizo? o ¿es un auténtico sabio?
-¿Tiene poderes?
-¿Será un afrancesado de incógnito?
-¿Lo quemamos?

Se aceptan sugerencias.

Por último, estamos a la espera de noticias de Secun,nuestro corresponsal en Francia, que se lo debe estar pasando de puuuuuuuta madre rodeado de gabachos exultantes.

26 junio 2006

Guerra tiene un competidor


Parecía que la "gesta" de Guerra-garrincha en aquel memorable partido del mítico Casa Juanín no iba a ser nunca superada.Pero ayer el guaperas de D.Beckham lo logró.Echó la papilla en medio del campu.Por lo menos Guerra tuvo la decencia de pedir (más bien gurgutar) el cambio antes de salir corriendo a vomitar para sorpresa del árbitro, los rivales , la FIFA, y el descojone generalizado de los miembros del Casa Juanín.
Según informes del CSI los motivos de la vomitona fueron ligeramente distintos:Beckham se entregó en el campo;Guerrita se había entregao en el Desván.
¡Que tiempos!

¡CUENTAME ALGO SALINAS!

23 junio 2006

Madridismo 2




Problemas de logística me impidieron subir todas las fotos a la vez